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[原创]沟通之道  

2010-09-30 01:15:16|  分类: |  标签: |举报 |字号 订阅

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16:08—这个嘉宾结束 惨

《非诚勿扰》 2011.07.09

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52:07—这个嘉宾结束 对比高手怎么说话

《称心如意》2010.08.02

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5:35—这个嘉宾结束 节目上说是“度”的把握

《非诚勿扰》2012.09.30


(下面的次序乱,有空再调整)

如果自己叙述事情时,注意对方是否对你的话感兴趣,而非滔滔不绝的自己顾自己,对方不感兴趣就该中止。大部分(东方国家)人基于你的感受不会直接跟你说,但他们可能会通过表情来告诉你,如果你猜不出,也可停下来看他接着的反应。

再聪明也不要自己说得过多,过多截断对方的说话,让对方表现一下,避免对方“逃避”的发生。

如果发现自己的话大家都不感兴趣,问问自己,这些话是不是些废话,有没有技术含量,见不见的了光(让媒体传播出去)。不要用话来反复折磨不感兴趣甚至是反感的人。

完全相同的责备的话对同一个人只重复两遍,不要再说第三遍,可以用字写下来给他,但就不再说了。 
身体力行比你说话重要得多,但有误会时,我非常建议你用“婆婆嘴”说清楚,酒香不怕巷子深是耍酷作秀,要不得。说深点就是真理要我们干嘛我们就干嘛。

说倾听者听得懂的话,如果对方非专业,用比喻来代替你的专业词汇。看这篇文章的多是懂电脑的,想想你对个不懂电脑的人介绍电脑知识,其中会包含多少个电脑专有词汇。

接收信息时不要过于执字词,一是文学专业的人是少数,普通人多是词汇量少,用字、词常辞不达意[1]。一是有些东西一些华人不喜欢直说,直说就“低”了等等。你着重读明白真实的意思。

不过这样不要轻易下定论造成误解。如古语“以小人之心度君子之腹”就是一个不准确推测造成误解,在你能力不足时尤其应有自知之明(“人贵有自知之明”)的慎下结论。

把对方不需要的信息屏蔽或简约化,例如对方打电话过来,你找个实现准备好的纸条,你说“稍等”或“我找点东西”之类的,而不是我找个纸条,你说纸条他就要多记忆纸条。

避免在对方有情绪的状况下讲道理。有时候你讲道理,对方没回应,你以为讲到位了,实际他内心有反驳你的语言,但不好意思说出口,所以你还是没讲到点子上。

如果你想“和谐”,寻找对方的说话频率、速度搭上线。有时候还要慢一些,或分次说,因为东西太多最终下来的累不一定讨人喜欢。

明白对方的爱好、价值观,如对方的价值观是自私的,你跟他说奉献,他该睡不着觉前找你了,除非你有非凡的能力和充足的准备。

对红色说性格的人说话一般考虑有生动的语言、活跃的肢体。

被抢过话题后,如果有重要的没说,记着等一下再说。

如果你觉得一个人有问题,正常的程序是用合适的方法与其沟通,看是不是自己的误解,给与对方解释的机会,而不是躲在背后给那个人贴标签(俗称在别人背后说人家坏话)。

一般等对方说完再说。

我们想到结果后,说出来结果时,之前不要漏掉中间的部分,让对方去想中间的部分。

想轻易拥有好的收视率,应该学习唐骏“大师”说的,台下的人喜欢什么你说什么。




注释:

[1]随手一案例:有一次,我和老公跟另一对朋友夫妻一起吃饭。那对夫妇在饭局上忽然宣布要当爹妈,我们那叫一个高兴啊,因为我和老公都是80后,这对儿是我们朋友中第一对即将有孩子的。于是我万分激动地脱口而出:“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”大家当时都安静!我忽然意识到说错了,赶紧改口:“不对不对,我的意思是继母……”其实我想说的是做干妈,最后我被老公嘲笑了整整一个晚上!(来源:静静地我在这里。我这里指的是她没意识到说错。)


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